Смотреть фильм онлайн Неудержимые 2 бесплатно

Одна тупая крашеная блондинка как-то спела протяжным голосом в камеру, что «лучшие друзья девушки — это бриллианты». Она намеренно и мерзко врала. На самом деле настоящими друзьями любой, даже самой страшной, крайне имбецильной и жестоко эмансипированной еще в детстве девушки являются мужики. Точнее — Мужики. Отдельная, почти вымершая категория настоящих брутальных самцов, которые разговаривают низким хриплым голосом, доводящим женщину до оргазмических судорог, демонстрируют настоящее мужское достоинство обтягивающими майками и джинсами и судорожно сжимают огромные кулачищи, которые через секунду либо вышибут остатки серого вещества из вооруженных до зубов ублюдков, либо вышибут дверь в лицо этим самым ублюдкам. А при мысли о том, как эти ручищи с суровой нежностью сжимают хрупкое девичье тело, возникает единственно верное желание послать к чертям работу и унылый быт и отправиться куда-нибудь в болгарские дали, прикинувшись бедной блеющей овечкой, отчаянно ждущей своего широкоплечего героя. Мечты сбываются, баянисто говорит наше главное российское достояние. И вот они-то как раз никогда-никогда не брешут условными банальностями. Девоньки, пропустившие первую часть легендарного фильма «Неудержимые», — не переживайте. Вторая часть — это что-то с чем-то. А точнее — кто-то с кем-то. А конкретнее — Сильвестр Сталлоне (да-да, тот, который эротично жевал зубочистку, скрывая свой пронзительный взгляд за стеклами темных очков) с Арнольдом Шварценеггером (да-да, тот, которых в одних меховых трусах молча страдал над телом невинно убиенной единственной своей возлюбленной и дал в морду верблюду), Дольфом Лундгреном (тот русский, который дал в морду Сталлоне), Джетом Ли (который почти дал в морду Джеки Чану), Джейсоном Стэтемом (тот, который страшно милый лапка, хоть и почти лысый), Брюсом Уиллисом (педерастический поцелуй в «Шакале» и больше не будем об этом), Терри Крюсом (какой-то накачанный ниггер). И он. Чакэ, человек-мужик, чистая материя маскулинной субстанции, квинтэссенция мужественного героизма, самопроизвольно возникающая в нужном месте в нужное время. Как-то тупо писать о сюжете фильма, который цветет и пахнет такими именами. Вкратце — компания крутых ребят с железными нервами и стальными яйцами совершает кругосветное турне по маршруту Непал-Нью-Йорк-Албания-Болгария, грубо очищая грешную землю от отморозков разных мастей, спасая пару сотен жителей гниющей в разрухе псевдо-европейской деревни и восстанавливая честь и поруганное достоинство всех безвинно павших от рук злодеев всяких страшных, в полете шпагаты выделывающих. Олдскул, он и есть олдскул, девоньки. Даже если он внезапно пробился на сухой и выжженной голливудской земле от громадного количества тестостероновых удобрений. Против правды-матки не попрешь, но можно притвориться, что все эти роберто-паттисоны и капитаны-америки, наконец-то, сгорели в адских муках от собственной сахарно-ванильной слащавости или скушанных в огромном количестве протеиновых батонов. И этот мир самоочистился, став полем битвы для огромных потных мужских тел, стригущих злодеев аки траву газонокосилкой, хамовато друг друга подкалывающих на предмет размера своего [вырезано цензурой по просьбе чистых и незамутненных девАчек] эго, внезапно! — романтично вздыхающих в тишине ночи, помешивая перловку палочкой, со знанием дела мастерящих взрывчатку из собственной слюны и кадрящих азиатских девчонок кашлем мужественного, бугрящегося мышцами горла. Глубокий философский смысл и символизм спущены с небес куда-то поближе к поверхности почвы, чтобы донести даже до простейших амебо-образных живых существ, называемых ныне «эффективными менеджерами», простую и ненавязчивую истину о том, что «мужик» есть особая форма высшего разума, интеллектуальная вертикаль которого сосредоточена где-то в области сведенных нервной судорог скул, а сила его — в правде. И правда его — в яйце. А яйцо…ну дальше как бы ход мысли у всех разный. А для нас, девоньки, все и вовсе понятно. Потому что при виде отчаянно жонглирующего сковородками в гадкие злодейские рожи Джета Ли мы думаем о том, насколько этот узкоглазый муж незаменим в хозяйстве. При виде высокого рослого шведа со степенью по химии мы думаем, насколько он незаменим…кхм…да, именно в них, в интеллектуальных беседах о том, как правильно дышать кислородом. При виде Брюса Уиллиса с симпатичным фиалковым шарфиком на шее мы готовы ему простить даже тупую рекламу какого-то унылого, хоть и «национального» банка. При виде Шварца, отрывающего дверцу маленькой, съежившейся от страха при виде его слегка провисших мышц машинке, мы думаем о том, что он уже дал добро на съемки в новом Конане и Терминаторе. При виде Стэтема, разбивающему зубы кадилом всем не прошедшим его стресс-тест, мы думаем о вечном. Ну а услышав сакраментальную фразу сексуальным хрипом от Сталлоне «Climb, baby», мы думаем лишь об одном. О том самом.