Смотреть фильм онлайн Вторжение The Invasion бесплатно

1. Распространите информацию о заражении в СМИ. Вставьте кадры, где черная женщина и белый мужчина будут трогательно говорить о том, что они напуганы. Упомяните о том, что гадость крайне заразна и из этого вытекает очевидный каюк. В конце настоятельно попросите граждан не беспокоиться.1,1 Для исследования вируса наймите двух людей в защитных костюмах, которые поставят в палатке микроскоп, посмотрят на двигающиеся клетки и скажут «вотафак?». Для пущей очевидности сообщите всем в более доступной форме, что подобных движущихся клеток под микроскопом парни в защитных костюмах ещё не видели, поэтому они настолько удивлены, что в качество своего полового партнера выбрали телевизор. 1,3 Более не предпринимайте никаких мер, если уж и искать вакцину, то подпольно, где-нибудь далеко-далеко, неспеша, потихоньку. Ведь к чему лишняя паника.2. Возложите всю ответственность за вирус на плечи Николь Кидман и Дэниела Крейга. Люди их знают и любят, плюс у него красивые глаза, а у неё тоже глаза, только те, что ниже подбородка, но выше живота. Чтобы ситуация показалась трогательной, впихните в кадр ребенка с красивой улыбкой, пусть он играет в паровозик или говорит, что ему страшно. 2,1 Поясните Кидман и Крейгу, что они не должны особо выказывать волнение. Если люди толпами апатично слоняются по улицам и кидаются на тех, кто проявляет эмоции, пытаясь обплевать жертвам лицо ядом, то это вовсе ничего не значит, возможно, это всего лишь новый флешмоб. И вообще, помните про золотое правило Карлсона  спокойствие, только спокойствие. На крайний случай всегда есть Чак Норрис. 2,2 Разделите главных героев. Подобные проблемы нужно решать не командно, а поодиночке, ведь тогда будет больше мяса. Да и стоит ли сомневаться в том, что Кидман с легкостью разберется с толпой зомбированных людей, имея при себе удостоверение личности и все. 2,3 Объясните всем, что изменения в поведении людей всего навсего непонятные, и всё ещё не стоит волноваться. Вот, например, если вас окружили с оружием и горящими тряпками в руках, то это довольно-таки странно, но не стоит разводить излишнюю панику, лучше отхлебните чайку и подумайте стоит ли позвонить в полицию. 3. Семейные ценности  это ключевая мотивация в стремлении бороться за свою жизнь. Так что больше слащавых диалогов и невнятных попыток защитить родных. Для пущей наглядности доверьте ребенку шприц с адреналином и заставьте его контролировать всю ситуацию, пока вы будете ныть и спать.4. Спать, к слову говоря,  это крайне опасно в ситуации с нашим инопланетным вирусом. Стоит предпринять решительные меры для того, чтобы не заснуть, например, сесть поудобнее, облокотиться на стеллаж с чипсами и прикрыть глаза. 5. Когда главные герои не справляются, подменяйте их Чаком Норрисом, ибо Кидман с вождением горящей машины, которая горит десять минут, но исправно едет и так и не взрывается, навряд ли справится. 6. В случае если пипл выживет, а не помрет от вируса, попробуйте отыскать мораль в произошедшем. Например, подчеркните ценность человеческой жизни и поговорите о катаклизмах во всем мире устами Крейга. У него же красивые глаза. И с газетой он смотрится неплохо