Фильм Служебный роман. Наше время Служебный роман. Наше время смотреть онлайн

Шаг первый. Представьте себе что-то дорогое и близкое вашему сердцу. Счастливое детство, например. Или первую любовь. Или легендарное кино. Представьте, что вам предложили пережить эти важные вещи заново, но по правилам некоей третьей стороны, с поправкой на «наше время». Звучит интригующе, вызывающе и смело (читай «опасно»). Представьте, что все ваши последовательные поступки в прошлой жизни, в итоге, выстроились в логическую цепочку событий. Всё, что вы делали имело смысл, цель, оправдание и степень важности.Шаг второй. Представьте, что третья сторона, для возможности пережить заново всё важное для вас, поставила несколько кардинальных условий: - убрать логичность и последовательность всех событий, поступков и решений. Сделать из вашей жизни каламбур происшествий, которое связать воедино сможете исключительно вы. И то, лишь из-за того, что вы помните что было, как было, и почему; - напичкать вашу новую жизнь количеством новых людей (читай «персонажей»), появление которых абсолютно необоснованно (даже с поправкой на «наше время»), не нужное, незаконное и попросту лишнее; - убрать всю музыку вашей жизни. Оставить основной мотивчик, который вы любите напевать даже сейчас, а в остальном — напичкать плеер вашей новой жизни заезженными саундтрэками (читай: пару трэков от Тарантино (From Dusk Till Down, My Baby Shoot Me Down), Джеймса Бланта (You`re Beautiful) и, приготовьтесь, трэк Halleluiah, известный госпел, прославленный Шрэком); - обклеить вашу новую жизнь максимально возможным количеством ничем не прикрытой рекламы (и даже более — нагло обнаженной до феноменального неприличия). Таким количеством, что ещё мгновенье, и у вас на лбу появится какой-то рекламный стикер. Мужчины и женщины в вашей новой жизни пользуются исключительно косметикой Avon, читают на работе каталоги этой же фирмы или «Теленеделю» (я не шучу… на полном серьёзе), пьют исключительно Киновский коньяк, и все поголовно ездят на единственной разновидности такси. Возможно повторюсь, но реклама эта не столько обнажена для «втряски гениталиями» — она ещё и гротескно акцентирована возможностями оператора, подсветки и команды компьютерного пост-продакшна. Чего уж там: не удивляйтесь, если до человека с журналом в руках будет метра три, а название журнала будет такой высокой четкости и контраста, будто этот человек сидит у вас под носом. Единственным утешительным в этой афере может служить лишь факт наличия непосредственно вас и кого-то важного для вас (читай «Зеленский и Ходченкова неплохо справились»).Шаг третий. Удивитесь всему произошедшему. Удивитесь ещё больше от того, что у вас в кармане стало немного меньше (читай «цена билета»), ибо вы даже заплатили третьей стороне.Шаг четвёртый. Выскажитесь, дабы выразить претензию мошенникам, уберечь потенциальных жертв и пообещать себе больше не быть лохом.4 из 10. Печальная история «Ирония судьбы. Продолжение» повторилась. На этот раз с другим фильмом, но ситуация куда плачевней.