Смотреть бесплатно Вертикальный предел онлайн

Пятеро подводников заблудились в горах, не послушались радиста-психопата, который твердил, что будет буря и конец света, конца света не случилось, как и бури, но зато случилась лавина, которая вежливо толкнула 60% альпинистов в ущелье, оставив ждать пафосного спасения в последний момент, когда надежды как бы уже нет, но внезапно появляется лучик света и главный герой-спаситель, в которого никто не верил. Обычно на роль спасителя-отшельника принято ставить непутёвого папашу, который пропил дом и мамочку, за что детки его ненавидят, но в последний момент прощают. В «Вертикальном перделе» всё в корне иначе — непутёвый спаситель — братец с лицом красивого, но глупого человека, который тремя годами ранее развлечения ради скинул собственного папашку вниз и скинул совсем не с лестницы. Весь этот ужас и беспредел видела своими глазами родная сестричка, которая с тех пор братца возненавидела. А забралась она на гору в компании лучшего альпиниста и лучшего миллиардера, чтобы сфотографироваться на аватарку в фэйсбук на фоне пролетающего самолёта. Да, уже в 2000-м году были люди таки совсем больные на голову, промышляющие снэпшотами на фоне ковров, мечтающих о кофе, попивающими нью-йорк на подоконнике, вот и без дакфэйса на фоне самолёта едва ли бы дело обошлось, но всех спасла лавина. Всех — в смысле зрителей, в конце концов, что такое жизнь 5 дурачков, в сравнении с массовым психозом несчастно убиенных вовремя просмотра неудачников, среди которых оказался и я. Сюжет фильма предельно прост: жертвы приносят себя в жертву, спасатели пытаются их спасти, а чтобы сюжет более менее двигался, не вгонял в ступор, кто-нибудь постоянно умирает каждые пять минут, как правило, по собственной глупости: решил попить кофе/почесать попуяйца/помочиться/станцевать лунохода находясь на краю пропасти, в дальнейшем крайне удивляясь тому, что он таки вот-вот сдохнет, а тут ещё и лавина, которая появляется каждые пять минут не из-за шумов или вибраций, а потому что так захотелось режиссёру, которому в свою очередь катастрофически не хватало фантазии, чтобы убивать своих героев хоть как-то смешно. Впрочем, штампы не самое худшее, что можно встретить на просторах сурвайвар-шедевра, потому как нет ничего более концептуального, стильного и символичного, чем взрывающийся башмак. Хотите сделать свой фильм оригинальным? Устройте там детонирующий валенок. Хотите, чтобы ваш фильм собрал много денег в прокате? Взорвите тапочек. Взрывающийся башмак — это вообще весьма практичное устройство, которое не только полезно в повседневной эксплуатации — парой взрывающейся обуви можно легко расчистить горный завал, но и при ведении боевых операций, только представьте изумление противника, когда вы решительно снимаете свой ботинок и целенаправленно швыряете его в лицо неприятелю, который парой секунд позднее вместе с башмаком взрывается. Да, с такой армией едва ли кто захотел бы иметь дела или неприятности. И это я уже не говорю о башмаках самонаводящихся, радиоактивных, грязных, термоядерных и скетчерсах. В наличии имеются и актёры, играющие исключительно драматичные роли, будь-то персонаж мужственного папашки, с каменным лицом, толкующим о том, что провод надо бы перерезать, или же детки, с не менее каменными лицами и компьютерными слезами толкующие о том, что так не будет показывать кабельное, суровый спаситель, гламурный и коварный миллиардер, два придурка-наркомана, которые приходятся друг другу сестричками, пошло выражающиеся, весело шуткующие и вообще единственные, кому персонажей прописали более менее ярко и правдоподобно. «Вертикальный пердел» в своём роде более чем уникальное кино, уникально оно тем, что собраны в кучу абсолютно все штампы, которые только можно собрать, ведь если чемпионом по количеству звёзд на квадратный сантиметр можно называть «Одиннадцатку оушена», то чемпионом по количеству штампов — «Вертикальный пердел». Даже когда герои друг друга спасут, они первым делом вспомнят о прошлом и поделятся планами на ближайшие годы, не обращая внимания на холокост, творящийся повсюду; падающий со скалы герой обязательно схватится за край в самый последний момент, а если ему и суждено погибнуть, то о нём даже и не вспомнят, потому как главных героев торжества таки спасли. Игра стоила свеч, цель оправдал средства, а убиенные не более чем овцы, принесённые в жертву Богам погоды и здравого смысла. Прежде чем перейти к заключению, стоит отметить один штамп, который туп и забит настолько, что уже стал пошлостью в последней инстанции ещё лет 70 назад, но который продолжают использовать. Это штамп «ломающегося героя», который до последнего не соглашается участвовать в спасательной экспедиции/захвате дворца абдулджабара/походе на просмотр «Предстояния», но в последний момент раньше героев оказывается в пепелаце/броневике/в очереди у касс, непременно грязно и брутально матерится на всю команду, выдавая сногсшибательные фразочки а-ля «чё так долго, придурки?!», «я с вами только из-за денег», «без меня вы и шагу не сделаете». В «вертикальном» в качестве ломающегося героя — ломающаяся секретутка, которая хвалилась тем, что не может забраться на лестницу, а далее ждала всех в вертолёте, мирно покуривая возле резервуаров с тринитроталалаевым, которым вооружили едва ли не каждого участника экспедиции, чтобы тот, при нахождении локации потерянных, взорвал бы снег, тем самым спася жизни несчастным. Был в самом начале фильма забавный эпизод, когда пять альпинистов скакали по скалАм, но один сорвался, зацепил тросом ещё парочку, и их осталось двое. Собственно, сие и есмь оценка. Всем смотреть, логичнее кинов не найти.