Смотреть фильм Пункт назначения Final Destination бесплатно

Смерть. Закономерный итог нашего скоротечного существования. Никому не дано миновать пункт назначения своего жизненного пути, но те, кто не готов смириться с неотвратимостью, могут попытаться изменить свой заведомо предначертанный маршрут который приведет их к этой последней остановке. Но если вы решитесь на такой шаг, учтите, что кое-кому это может не прийтись по душе. А это значит  соберитесь и смотрите в оба, потому что сейчас, уважаемые читатели, вы вступаете на территорию самой Смерти. Забудьте про ряженных маньяков, инопланетян, демонов и огромных человекоподобных роботов  их всех можно победить, перепрограммировать, перехитрить, сломить силой духа или в конце концов добиться божественного вмешательства. Но Смерть не убить, не остановить и не победить  ее можно лишь отсрочить И если волею судьбы вы попадете в один из фильмов франшизы Пункт назначения, это пособие  ваш последний шанс прожить на несколько дней больше. Кто знает, возможно даже начав читать этот текст вы уже запустили цепь событий которая вскоре приведет вас к погибели. Потому запоминайте как следует  ибо перезагрузиться и начать все заново не получиться.Пункт первый  для начала следует определить, в какой именно части франшизы вы находитесь. Сделать это можно несколькими способами.а) Проверьте, насколько трехмерна картинка вокруг вас. Если вы видете все в 2Д, значит вы в одной из первых трех частей, если в 3Д  то в четвертой или пятой.б) Попробуйте оценить персонажа и ваши актерские способности по шкале от 1 до 5. Чем выше балл, тем ближе к началу франшизы вы находитесь.Примечание: не забывайте, что в пятибалльной системе оценки в 1 (один) и 2 (два) балла отрицательны, потому они могут относиться как к четвертой, так и пятой частив) Проверьте, насколько смешна гибель окружающих  чем она веселее и бессмысленно-кровавее, тем ближе к последнему эпизоду вы находитесь.Памятка: Повышенный дебилизм персонажей и наличие обнаженки и сцен секса говорят о том что вы в третьей или четвертой частиПункт второй  посмотритесь в зеркало.а) Пол значения не имеет  независимо от того парень вы или девушка, у вас статистически равные шансы умереть в течении ближайших 5 минут.б) Раса играет более важную роль  если вы черный, можете сразу оставить всякую надежду  даже если вы и доберетесь до финала, то к титрам уже будете мертвы. Если вы азиат поздравляю с попаданием в Пункт назначения 6!в) Вы извращенец? Любите подглядывать за девчонками, похабные шутки, курите, пьете, шмаляете дурь? Немедленно избавьтесь от всех дурных привычек  в противном же случае вы не доживете даже до середины фильма.Пункт третий  разделите страничку в ежедневнике на две половины. В правую заносите список потенциально опасных мест, сооружений и транспортных средств, к которым относятся: автобусы, самолеты, поезда, бревновозы, места массовых спортивных и развлекательных мероприятий, подвесные мосты, кафешки под открытым небом, солярии, тренажерные и спортивные залы, спа-салоны, больницы. В левую записывайте относительно безопасные места, а именно: морг, кладбище, комнаты для допросов в полицейских участках, психиатрические больницы. И помните  велосипед не только экологически чистый, но и единственный более-менее безопасный вид транспорта во всей франшизе.!Пункт четвертый  умейте видеть предзнаменования. - Число 180 в любой форме или вариации несет погибель. - Голуби  это смерть! - Песни Джона Денвера  предвестник беды. Услышав ее, немедленно уходите. - Если вы видите перед собой надпись «6 месяцев спустя»  возможно вам повезет, и вы еще успеете прочитать Отче наш. - Думаете это был ветер? Ничего подобного, это сама Смерть! - И самое главное  тренируйте память, чтобы все видения до мельчайших подробностей отложились у вас в голове. Вы же не хотите потратить последние часы жизни спасая людей, которые и так не должны были погибнуть в катастрофе?Пункт пятый  воспользуйтесь нашими советами. - Водители автобусов и машин скорой помощи обладают настолько плохим зрением, что обычно останавливаются уже после того, как сбили очередного пешехода. - Не стоит бояться смерти от сердечного приступа, рака или инфекции  Старуха с косой любит работать эффектно и на публику. - Если только вы не хотите повторить концовку второго Крепкого орешка, ни в коем случае не заливайте охлажденные спиртные напитки в большие чашки сомнительной прочности. -Получив видение в котором вы и все ваши друзья гибнут в чудовищной катастрофе, задумайтесь, стоит ли подымать панику и спасаться бегством, чтобы затем прожить несколько недель в страхе и напряженном ожидании неминуемой и мучительной гибели? Может быть лучше просто промолчать и дать старухе с косой быстро выполнить свою работу? -Учитесь сдержанно реагировать на уход из жизни близких и друзей. Никаких слез, плача и соплей  грустного взгляда в течении 10 секунд более чем достаточно. -Повышайте образование чтобы на равных противостоять смерти  Костлявая между прочим обладает докторскими степенями по физике и химии. -Смерти ничего не стоит взорвать кинотеатр или самолет заполненные сотнями ни в чем не повинных людей, чтобы покарать пару человек  потому толпа далеко не самое лучшее место чтобы спрятаться. -Всегда пользуйтесь лестницей! Никаких лифтов или эскалаторов! -Будьте аккуратны  не выкидывайте недоеденные макароны в окно, не ставьте где попало чашки с напитками, не разбрасывайте повсюду ножи и другие острые предметы. -Если вам доведется вынимать нож из бездыханного тела вашего классного руководителя  на всякий случай лучше стереть отпечатки. -Пытаться покончить с собой бесполезно  все равно, сейчас не ваша очередь -Не забудьте составить завещание и отдать его на хранение надежному человеку. -И ни в коем, повторяю ни в коем случае не произносите вслух что вы не умрете и не говорите это кому-то другому  этим вы подпишите адресату фразы смертный приговор.Пункт шестой  post mortem Если вы каким то образом добрались до финальных титров и вам предлагают сняться в продолжении, возможны два варианта:а) Согласиться  и тогда вас убьют в сиквеле (но вы по крайней мере получите свой гонорар)б) Отказаться  и тогда вас убьют за кадром в промежутке между сериями или в допматериалах на DVD.P.S. И последнее. Если вы  большой черный мужик по имени Тони Тодд, то данное пособие можно смело не читать  потому что не вы боитесь старухи с косой, это она боится вас.